Erzähl mir deinen Lieblingswitz

das Eingangsposting lautete :

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur treffen sich eines Morgens beim Golf.
Vor ihnen ist eine besonders langsame Gruppe von Golfern.

Der Ingenieur wird sauer: „Was ist denn mit denen los? Wir warten jetzt schon seit einer halben Stunde!“

Der Arzt stimmt zu: „Ich weiß es nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen.“

Der Pfarrer rief plötzlich: „Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden.“ (dramatische Pause)

„Hallo George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ja furchtbar langsam!“

Der Platzwart antwortet: „Ah ja, das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben beim Clubhausbrand im letzten Jahr ihr Augenlicht verloren. Deshalb lassen wir sie immer kostenlos spielen.“

Die drei Golfer werden ganz still.

Dann sagt der Pfarrer: „Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen.“

Der Arzt: „Gute Idee. Ich werde mich mal mit einem befreundeten Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht
kann der den Männern irgendwie helfen.“

Der Ingenieur: „Warum spielen die Jungs nicht Nachts?“

Warum trinken eine Blondinen bei Flugzeugabstürzen schnell Red Bull? In der Werbung heißt es: "Red Bull verleiht Flüüüügel!"

Warum wurde die Blondine in der Konditorei gefeuert? Sie sollte "Herzlichen Glückwunsch" auf eine Torte schreiben, aber leider blieb die Torte in der Schreibmaschine stecken.

Eine Schwarzhaarige und eine Blondine treffen sich. Schwarzhaarige: "Heute Abend kommt ein geiler Pornofilm. Sie zeigen den Mann mit dem längsten Glied der Welt." Blondie: "Geil! Wie lang ist er denn?" Schwarzhaarige: "52 cm!" Die Blondine zieht ein Gesicht zum Steinerweichen und sagt: "Scheiße! Ich habe nur einen 37-cm-Blidschirm

Pitchy der Witz is voll cool =) Jaja Kindermund tut Wahrheit kund =)

Stimmt, eigentlich musste da immer anstatt Blondine Mary stehen

Ha da kenn ich noch einen, den kann ich sogar auswendig und hab ihn nicht kopiert!

Eine schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine stranden auf einer einsamen Insel. Sie haben jetzt schon die letzten Tage dort verbracht und sind kurz vorm Verhungern/Verdursten, als sie auf einmal eine Flaschenpost finden. Als sie die Flasche öffnen, entströmt ihr Nebel und ein Flaschengeist schwebt vor ihnen.
"Ich bin ein Flaschengeist und war in dieser Flasche eingesperrt. Als Dank für meine Rettung hat jeder von euch einen Wunsch frei!"
Die Schwarzhaarige sagt "Ganz klar ich will nach Hause!" Schwupps, ist sie zu Hause.
Die Brünette sagt: "Ja, ich will natürlich auch nach Hause!" Schwupps, ist auch sie zu Hause.
Und die Blondine (bzw. Mary) steht jetzt alleine am Strand, guckt sich um und meint dann: "Hm also so ganz alleine hier zu sein ist ja total langweilig! Ich wünsch mir die anderen beiden wieder herbei!"

XD

xDDDDDDDDDDDD
haha geil
jaa so könnt ich sein xDDDDD

bzw so bin ich :'D
oh man

Hehe =)

99 Schweitzer und 1 Deutscher im Flugzeug unter ihnen reisst der Flugzeugboden weg. Jeder kann sich gerade noch mit einer Hand festhalten. Dann sagt der Pilot: "Einer muss los lassen das wir kein ABSTURZ machen. Die 99 Schweitzer rufen im Chor: "Deutscher Deutscher Deutscher." Darauf der Deutsche "Auf der Reperbahn Nachts um halb eins..." - Alle 99 Schweitzer Klatschen in die Hände.

Manager-Seminar mit 30 Herren aus der mittleren Führungsebene. Treffen im Tagungshotel am letzten Tag. Der Seminarleiter spricht: "Meine Herren, zum Schluß wollen wir noch ein bißchen Allgemeinbildung betreiben. Mal sehen, was Sie so drauf haben. Also - ich nenne ein klassisches Zitat, Sie sagen mir, wer es gesagt hat, wo und wann."
Er beginnt: "Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Keiner weiß es. Da meldet sich ganz hinten ein kleiner Japaner: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Ostelspazielgang, 1806!" Die Teilnehmer murmeln anerkennend.
Nächste Frage: "Der Mond ist aufgegangen, die goldenen
Sternlein prangen..." Und wieder, wie aus der Pistole geschossen, der Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779!" Die Manager schauen peinlich berührt zu Boden. Der Seminarleiter: "Fest gemauert in der Erde..." - "Schillel" strahlt der Japaner, "Das Lied von del Glocke, 1799"
Jetzt finden es die Manager langsam ärgerlich. Murmelt einer in der ersten Reihe: "Scheiß japaner!" Wieder ertönt die Stimme von hinten: "Max Glundig, CeBit, 1982!"

Was hat 4 Beine und einen Arm? Ein Pittbull auf einem Kinderspielplatz.

"Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."

Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" Kommt ein Polizist vorbei und ruft: "Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?"

Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" - "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" - "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."

Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: "Weiterfahren." Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: "Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen."

Am Grenzübergang: "Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?" - "Ich habe nur ein halbes Schwein dabei." - "Tot oder lebendig?"

Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. "Ist dort die Polizei?" - "Jawohl!" - "Dann bleiben Sie bitte dort wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick."

Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" - "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Beamten-Mikado: Wer sich zuerst bewegt, der verliert!!!

xDDDDD

Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was ein Polizist beobachtet. Polizist: "Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen?" Besoffener: "Also freihändig fahr ich besoffen noch schlechter."

Die Schnecke ermahnt ihr Kind: "Ab jetzt läufst du nicht mehr über die Straße, in vier Stunden kommt der Linienbus..."

Was ist der Unterschied zwischen dem Winter und einem Handwerker? Der Winter kommt bestimmt.

Der Bauer trifft den Nachbernbauern, und sagt: "Ich schlafe neuerdings mit meinem Hund im Bett!" Sagt der andere Bauer: "Stinkt das nicht fuerchterlich?" Erwiedert der erste: "Muss sich der Hund eben dran gewöhnen!"

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