Erzähl mir deinen Lieblingswitz

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das Eingangsposting lautete :

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur treffen sich eines Morgens beim Golf.
Vor ihnen ist eine besonders langsame Gruppe von Golfern.

Der Ingenieur wird sauer: „Was ist denn mit denen los? Wir warten jetzt schon seit einer halben Stunde!“

Der Arzt stimmt zu: „Ich weiß es nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen.“

Der Pfarrer rief plötzlich: „Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden.“ (dramatische Pause)

„Hallo George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ja furchtbar langsam!“

Der Platzwart antwortet: „Ah ja, das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben beim Clubhausbrand im letzten Jahr ihr Augenlicht verloren. Deshalb lassen wir sie immer kostenlos spielen.“

Die drei Golfer werden ganz still.

Dann sagt der Pfarrer: „Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen.“

Der Arzt: „Gute Idee. Ich werde mich mal mit einem befreundeten Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht
kann der den Männern irgendwie helfen.“

Der Ingenieur: „Warum spielen die Jungs nicht Nachts?“

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Der hier ist echt seeeehr gemein:

Spielt Amerika gegen Afghanistan Schach.

Wer gewinnt?

Afghanistan. Amerika hat 2 Türme weniger.

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Was passiert, wenn eine Blondine einen Orgasmus hat? Die Batterien sind leer.

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Warum essen Blondinen eigentlich keine Brezeln? Na, weil sie den Knoten nicht aufkriegen.

hahahhaa

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Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht." Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."
xDDDDDDDDD

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Zwei Blondinen wollen ihre Wohnung renovieren. Sie kaufen Dielenbretter und Nägel. Als es losgehen soll, fällt der einen ein, daß sie noch einkaufen muss: "Fang Du doch schon mal alleine an, ich komme bald wieder. Und GANZ WICHTIG: Du kannst die Nägel in die Dielen nur reinschlagen, wenn die Nagelspitze UNTEN ist." Die andere fängt also an, alleine die Dielen festzuklopfen. Sie nimmt einen Nagel nach dem anderen: "Spitze oben, Mist, nächsten, Spitze oben, Spitze oben, oh fein, Spitze unten" Tack, tack, tack... usw. Nach einer Stunde kommt die andere wieder: "Was ist das denn, Du hast nur drei Dielen eingeschlagen?" - "Na ja, was soll ich machen? Die Nägel hatten ja alle die Spitze oben." - "Hm, ... tja, und was hast Du mit den Nägeln gemacht?" - "Was sollte ich machen? Die habe ich weggeschmissen." - "Oh Frau, bist du blöd. Damit hätten wir doch noch welche in die Decke können."

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Kommt eine Blondine zur Bank und sagt zum Angestellten: "Ich muss SOFORT ein neues Konto eröffnen." Darauf der Angestellte: "Sie haben bei uns doch schon ein Konto." Erwidert die Blondine: "Ja, aber da ist kein Geld mehr drauf..."

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Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf'm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"

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Auf einer Werbe-Tournee durch Amerika vor der Wahl
2004 besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den
Schülern seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift
das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus
dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident
Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

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Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut
in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika
bisher in diesem Semester mit "1", bestanden. Sie waren sich so sicher,
die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das
Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde
eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern
verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag
morgen - dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie
entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor
nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier
Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den
Archiven der Australian National University geforscht und geplant
gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt
auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert,
bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt
angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann,
die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren
unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und
am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum
Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab
ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe
brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.

"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das
wird eine leichte Prüfung."

Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das
Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?".

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George Bush ruft Gerhard Schröder an.

"Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist
letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst
Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau
und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter
lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt
Bush."

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet
Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30
Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

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Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt.
Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab
und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich
bin."

Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden.
Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen
59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt
waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter
verzögert."

Der Ingenieur antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie
fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre
jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem
Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den
Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass
Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt
bin irgendwie ich schuld!"

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Die Lehrerin fragt:
"Was ist ein Steinbutt?"

Der kleine Holger meldet sich:
"Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine.

"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch
fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor:
"Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat."

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Hat ein Trabi eine Panne kommt ein Ferrari vorbei
und fragt ob er ihn abschleppen soll sagt der Trabifahrer ja aber nur
unter 2 bedingungen 1. Wenn ich hupe fahren sie langsamer 2. Und wenn
ich blinke bleiben sie stehen. Der Ferrarifahrer ist einverstanden. Als
sie auf der Autobahn sind überholt sie ein Lambogini mit 200 sachen,
Ferrari hält mit, er erhöht auf 240, Ferrari hält mit, er erhöht
nochmals auf 260 Sachen, Ferrari hält wieder mit. Nach einer weile
kommen 3 Bauarbeiter. Sagt der 1. Boa seht euch den Lambogini an der
fährt bestimmt 260 Sachen. Sagt der 2. Boa seht euch den Ferrari an der
fährt bestimmt auch 260 sachen. Sagt der 3. Boa seht euch mal den Trabi
an der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!

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Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors
vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und
meine Großmutter!"

Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.

Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem
Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und
lauscht:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"

Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg
gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die
Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater
nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"

Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"

Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist
passiert. Fragt er seine Frau:
"Gibt es denn was neues?"

Meint die Frau:
"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."

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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor,
auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann:
"Nein."

Zöllner:
"Und was haben sie in dem Sack?"

Mann:
"Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche
lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem
Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner:
"Was haben sie in dem Sack?"

Mann:
"Nur Sand."

Zöllner:
"Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt
weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer
zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach
einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht
mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie
schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"

Der Mann:
"Fahrräder..."

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o ha, der mit n Birefträger ist echt böse XD

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Jaaa, aber umso lustiger =)

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A little girl asks her mother: "Mommy, how old are you?"
"Darling, you don't ask a lady that question, OK?"
"Mommy, how much do you weigh?"
"Darling, you don't ask a lady that question, OK?"
"Mommy, why did Daddy divorce you?"
"Darling - just don't ask, OK?"

The next, day, the girl tells her mother:
"Mommy, now I know: You're 36 years old and weigh 150 pounds."
"What?! How did you - "
"It's all written on your passport, I read it."
"But -"
"And I also know why Daddy divorced you."
"How can you -"
"It's also written on your passport, you got an F in sex."

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jaa eri 1oooo witze nacheindener xD klaa :'D

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Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt: "Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können." - "Nein, nein", sagt die Blondine, "das tut bestimmt weh, das möchte ich aber nicht." - "Und außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen", sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein - zum befestigen." - "Nein, nein," darauf wieder die Blondine, "das tut auch weh, das will ich aber nicht." - "Tja," sagt Petrus, "dann musst Du in die Hölle, aber da wirst Du jeden Tag mindestens 18 mal durchgenommen!" - "Das ist nicht so schlimm," meint darauf wieder die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon!"

haha

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Welche 4 Flüsse kennt eine Blondine? Rhein - Inn - Main - Po

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Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao!

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Was haben das Gehirn einer Blondine und eine Almhütte gemeinsam? Beide hoch gelegen und primitiv eingerichtet.

die witze könnten eig alle auch für mcih geltn xD

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Warum springt eine Blondine nach dem Sex aus dem Fenster? Wer vögeln kann, muss doch auch fliegen können.

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Warum nimmt die Blondine immer eine Leiter mit, wenn sie zum Einkaufen geht? Weil die Preise so hoch sind.