Erzähl mir deinen Lieblingswitz

das Eingangsposting lautete :

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur treffen sich eines Morgens beim Golf.
Vor ihnen ist eine besonders langsame Gruppe von Golfern.

Der Ingenieur wird sauer: „Was ist denn mit denen los? Wir warten jetzt schon seit einer halben Stunde!“

Der Arzt stimmt zu: „Ich weiß es nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen.“

Der Pfarrer rief plötzlich: „Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden.“ (dramatische Pause)

„Hallo George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ja furchtbar langsam!“

Der Platzwart antwortet: „Ah ja, das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben beim Clubhausbrand im letzten Jahr ihr Augenlicht verloren. Deshalb lassen wir sie immer kostenlos spielen.“

Die drei Golfer werden ganz still.

Dann sagt der Pfarrer: „Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen.“

Der Arzt: „Gute Idee. Ich werde mich mal mit einem befreundeten Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht
kann der den Männern irgendwie helfen.“

Der Ingenieur: „Warum spielen die Jungs nicht Nachts?“

Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern und einem Türken?
Der Türke spricht deutsch!

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik ...

... sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen ...

... Gegend seine Schafe hütete.
Eines Tages fuhr ein nagelneuer Audi TT, eine riesige Staubwolke hinter sich bildend, durch die Gegend und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des TT, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg aus und fragte ihn: "Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagte ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
"Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann.
"Sie sind Unternehmensberater."
"Das ist richtig. Woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"

Mary! Wenn du schon Witze hier reinstellst, dann überzeug dich wenigstens vorher, dass die nicht schon jemand gepostet hat -.-

Du warst nämlich auf der selben Seite wie ich, und hast entweder total schlecht Witze genommen oder die, die ich schon gepostet habe xD

du warst auch auf der seite? xDD

tjaa xDD :'D
du liest dir meine witze durc jez weiß ichs cool xD

wollte dich nur testen xD

schreibt in rikas spammbreeeettt xDDDD

St. Nikolaus hat sich, wie jeder aktive Pilot, in regelmäßigen

Abständen einer Prüfung zu unterziehen.

Kurz vor Weihnachten ist es wieder mal soweit:

der Examinator vom Luftamt kommt vorbei. St. Nikolaus

hat als Vorbereitung bereits den Schlitten poliert und die Rentiere

gebadet. Und natürlich ist auch das Logbuch auf dem neuesten Stand. Der

Examinator geht langsam um den Schlitten herum. Er inspiziert eingehend

das Geschirr der Rentiere und die Kufen des Schlittens. Er verifiziert

sorgfältig die Gewichts- und Trimmungsberechnungen für die enorme Last,

die der Schlitten zu Weihnachten zu tragen hat. Zu guter Letzt ist

alles bereit für den Probeflug.

St. Nikolaus steigt ein, schnallt sich an und prüft den Kompass.

Dann steigt der Examinator ein, zu St. Nikolaus' Überraschung mit einer Schrotflinte in der Hand.

"Wozu soll den das gut sein?", fragt St. Nikolaus ungläubig.

Der Examinator zwinkert und antwortet:

"Ich sollte es Ihnen eigentlich nicht sagen, aber

Sie werden während des Starts ein Triebwerk verlieren...

xDDDDDD

Hä den mit dem Nikolaus versteh ich nicht.....

*Bling* - die imaginäre Glühbirne über meinem Kopf fängt an zu leuchten

Ach soooo oh wie gemeeeeiiin :,(

xDDDDDDDD im gleichen beitrag noch verstanden xD

Ja, wirklich!
Oh man ich dachte schon ich wär total bekloppt geworden, ich meine, du hast den Witz ja sogar verstanden!

ja xD
aber..anstatt das: hä versteh ich nich wezumachnn weil dus ja verstanden hast.. zu faul? xD
haha ich musste voll lachne

hihi ihr sollt ja sehen, dass ich erst zu blöd war, um ihn zu checken^^

achso ok also herrscht doch ncoh blödheit in dir xD

3 Männer gehen durch den Wald, treffen eine Fee, die jedem Mann jeweils 3 Wünsche erfüllt.
Der Erste sagt: "Ich will Frauen!"
Der Zweite sagt: "Ich will eine Villa!"
Der Dritte sagt: "Ich will, dass mein linker Arm rotiert!!"
Die Fee schaut zuerst komisch, erfüllt aber dann doch natürlich jeden Wunsch.
Dann wieder der Erste: "Ich will, dass die Frauen immer willig sind, egal zu welcher Zeit!"
Der Zweite: "Ich will auch eine Frau und Kinder!"
Der Dritte sagt: "Ich will, dass mein rechter Arm rotiert!!"
Die Fee schaut wieder komisch, doch die Wünsche werden wieder erfüllt...
Dann nochmal der Erste: "Ich will Milliardär sein!"
Der Zweite: "Ich will auch Milliardär sein!"
Der Dritte: "Ich will eine Flasche Cola!!"
Die Fee schaut wieder komisch, erfüllt aber die Wünsche.

Zwei Jahre später treffen sich die Männer wieder zufällig an der selben Stelle im Wald.
Der Erste fragt: "Und, wie ist euer Leben? Meins ist PERFEKT!"
Der Zweite antwortet: "Ja, meins auch!"
Der Dritte sagt, immer noch mit den Armen rotierend: "Boah, ich hab mir voll den Scheiß gewünscht"

xDDDDDDDDDDD
Der dritte :'D

Ooooohhh Mann, so einen blöden AntiWitz hab ich noch nie gelesen xD

Yess xD Ich auch nich :'D

Ich find n gut.

Erst angefangen zu lesen, so... weiter ... aha ..hmm . aha, und dann kommt der letze Satz

xD ja ... schon cool xD

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
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Ein Bagger!

Häschen kommt zum Bäcker: "Haddu tausend Brötchen ?" Bäcker: "Nein !" -
Nächster Tag - Häschen kommt wieder zum Bäcker: "Haddu tausend Brötchen ?" Bäcker: "Nein !" -
Nächster Tag - Häschen kommt wieder zum Bäcker: "Haddu tausend Brötchen ?" Bäcker: "Nein !" -
Abends der Bäcker zu seiner Frau :"Das Arme Häschen will tausend Brötchen haben ! Werde morgen die mal backen."
Bäcker steht 1 Stunde früher auf und backt für das Häschen tausend Brötchen ! -
Am morgen kommt das Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu tausend Brötchen ?" Bäcker: "Ja, ich habe tausend Brötchen! "
Häschen: "Gibts Du mir einst ab? "