Erzähl mir deinen Lieblingswitz

das Eingangsposting lautete :

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur treffen sich eines Morgens beim Golf.
Vor ihnen ist eine besonders langsame Gruppe von Golfern.

Der Ingenieur wird sauer: „Was ist denn mit denen los? Wir warten jetzt schon seit einer halben Stunde!“

Der Arzt stimmt zu: „Ich weiß es nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen.“

Der Pfarrer rief plötzlich: „Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden.“ (dramatische Pause)

„Hallo George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ja furchtbar langsam!“

Der Platzwart antwortet: „Ah ja, das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben beim Clubhausbrand im letzten Jahr ihr Augenlicht verloren. Deshalb lassen wir sie immer kostenlos spielen.“

Die drei Golfer werden ganz still.

Dann sagt der Pfarrer: „Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen.“

Der Arzt: „Gute Idee. Ich werde mich mal mit einem befreundeten Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht
kann der den Männern irgendwie helfen.“

Der Ingenieur: „Warum spielen die Jungs nicht Nachts?“

Hier von mir auch noch ein - seeeehhr böser- Witz:

(@ Rika: Contagan lässt Kinder sich falsch entwickeln wenn die Mutter das während der Schwangerschaft nimmt)

Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Ich nehme Vitamin B - ist gut fürs Baby." Die zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Vitamin E - ist auch gut fürs Baby." Dann die Dritte: "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Contagan." - "Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut fürs Baby!" - "Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken!"

Ein Millionär aus Texas hat in Schottland ein uraltes Schloss gekauft. Dann meint er zu einem anderen Mann: "Ich mache mir aber ein bisschen Sorgen. Ich hörte, dass es in diesem Schloss spuken soll!" Meint der andere: " So ein Unsinn. Noch nie habe ich ein Gespenst in diesem Schloss gesehen und ich wohne doch schon über dreihundert Jahre hier drin."

asooooooooo xD

Eine Mutter entdeckt im Zimmer ihres jugendlichen 14 jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin. Ganz entsetzt geht sie zu ihrem Mann und zeigt es ihm. Sie fragt ihn: "Was sollen wir denn bloß jetzt tun?" Daraufhin antwortet der Vater: "Ich denke, es wäre wohl besser, wenn wir ihm nicht mehr seinen Hintern versohlen."

Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!"
"Und was macht ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"


:D:D

Oooh, also der hat echt schon einen meterlangen Bart!!

xDDDDDD

Kommt ein Mann zum Arzt sagt er:
"Ich habe einen 50 cm langen..... was kann ich tun?"

Der Arzt beschreibt ihm ein Weg zu einem Zauberwald:
"Dort ist ein Brunnen und an dem Brunnen sitzt ein Frosch. Den müssen Sie fragen: Willst du mich heiraten? Wenn er ja sagt wird ihr ..... jedesmal 10 cm kleiner."

Danach geht der Mann gleich in den Wald und fragt den Frosch:
"Willst du mich heiraten?"

Der Frosch sagt:
"Ja".

Er (der ..... ) wird 10 cm kleiner.

Der Mann geht am nächste Tag wieder hin gleiche Frage gleiche Antwort.

Wieder 10 cm weg.

Den nächsten Tag kommt er wieder hin:
"Willst du mich heiraten?"

"Ja, ja, und nochmals ja!!!"

Eine Bar auf einem Hochhaus, 2 Männer sitzen nebeneinander, sagt der eine zum anderen:
"Weißt du was, man kann hier vom Dach hinunterspringen, ohne dass einem etwas passiert!"

Der zweite:
"Das beweise erst mal!"

Er springt vom Dach, steht unten auf und kommt wieder in die Bar. Der Zweite:
"Das muss ich auch probieren."

Er springt hinunter und stirbt. Darauf der Barkeeper zum Ersten:
"Weißt Du was? Wenn du besoffen bist, bist du ein echtes Arschloch, Superman!"

so lustig is das i.wie nich xDDD

Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause und sein Diener hilft ihm aus dem Mantel. Wie immer murmelt er dabei vor sich hin:
"Na, alter Sack, mal wieder Weiber angebaggert und Sekt gesoffen?"

Der Graf:
"Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft."

Pöh machs besser xD

Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite..... Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC:
"Hallo, wie geht es dir?"

Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WC nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich:
"Na ja, geht so...."

Und der andere:
"Und was machst du Schönes?"

Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte:
"Na, das was du hier machst...."

Da höre ich den Typ irritiert sagen:
"Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!"

Sagt das linke Bein einer Blondine zum rechten: "Wenn heute nichts dazwischenkommt, gehen wir ins Kino!"

Ein Elektro-Freak läuft durch die Innenstadt. An einer Fußgängerampel stellt sich ein Japaner neben ihn, stellt seine schweren Koffer ab und beginnt mit einem Kugelschreiber zu telefonieren.

Der Elektroniker ist ganz erstaunt über das kleine Handy und fragt den Japaner, ob er es ihm abkaufen könnte.

Dieser gibt sich einverstanden, es müsse nur noch über den Preis verhandelt werden. Der Elektroniker bietet 1000 Euro. Aber dem Japaner ist das zu wenig, er geht weiter.

An der nächsten Ampel bleibt er wieder stehen und führt eine Telefon-Konferenz mit Tokyo und New York. Der Elektroniker wird immer begeisterter und bietet jetzt 5000 Euro. Doch der Japaner lehnt abermals ab. Er nimmt seine beiden Koffer und eilt weiter.

In einem Café treffen sich die beiden Männer wieder. Der Japaner ist gerade dabei mit Hilfe seines Kugelschreiberhandys die neuesten Börsendaten aus Tokyo abzurufen.

Nun hält es der Elektroniker nicht mehr aus und er bietet 10.000 Euro. Da willigt der Japaner ein und übergibt dem Überglücklichen den Kugelschreiber.

Der Elektroniker nimmt seine neue Errungenschaft überglücklich an sich und will gehen. Da zeigt der Japaner auf seine beiden schweren Koffer und sagt:
"Halt, ohne die beiden Akkus geht nichts!"

Vater zu Susi: "Deine Mutter ist heute morgen umgefallen!" - "Tja, das kommt davon, wenn sie mein Tagebuch liest!"

"Schön blöd! Du leihst dem Schröder 5000 Euro, und der brennt mit deiner Frau durch." - "Wieso blöd, was glaubst du, weshalb ich sie ihm geborgt habe?"

Was ist klein und grün und sitzt im Kopf einer Blondine? Ein Gehirnfresser.

Letzter Schultag vor den Ferien in der Grundschule. Zur Belohnung läßt die Lehrerin die Schüler früher gehen, wenn sie jeweils ein Wort richtig buchstabieren.

Lehrerin: Susanne, kannst Du mir mal MOND buchstabieren?

Susanne: M... O... N... D.

Lehrerin: Gut gemacht, Susanne, Du darfst gehen, wenn Du möchstest. Thomas, buchstabierst Du mir bitte das Wort SONNE?

Thomas: S... O... N... E.

Lehrerin: Naja, war zwar nicht ganz richtig, aber Du darfst auch früher gehen. Und nun du, Vlado, buchstabierst Du mir bitte DISKRIMINIERUNG ETHNISCHER MINDERHEITEN...

Und was macht der Gehirnfresser auf dem Kopf einer Blondine? Verhungern


xDD

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!"

Eine Blondine ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder Zuhause angekommen ist und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal wo warst Du denn, wir haben uns Sorgen gemacht!" Sie: "Mann, Papa, ich bin 3 Tage lang brutal vergewaltigt worden!" Er: "Sag mal, Du bist doch nur Zwei Tage weg gewesen!" Sie: "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"

Warum können Blondinen nicht die "ELF" schreiben? Sie wissen nicht, welche "EINS" zuerst kommt.

wieso sind deine immer so lang xD

Sitzt ein Mann im Bus.

Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt:
"K-k-k-önnen-n-n S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie sp-sp-spät es ist?" - Schweigen.

"E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen, wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?"

Der Mann schaut ihn an, sagt aber nichts.

"D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!", sagt der Stotterer.

Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein dritter Mann, der das ganze beobachtet hat:
"Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen können, wie spät es ist."

"J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen, w-w-was?"

Weiß nicht ich such einfach immer irgednwelche aus, die mir einigermaßen gefallen