Erzähl mir deinen Lieblingswitz

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur treffen sich eines Morgens beim Golf.
Vor ihnen ist eine besonders langsame Gruppe von Golfern.

Der Ingenieur wird sauer: „Was ist denn mit denen los? Wir warten jetzt schon seit einer halben Stunde!“

Der Arzt stimmt zu: „Ich weiß es nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen.“

Der Pfarrer rief plötzlich: „Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden.“ (dramatische Pause)

„Hallo George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ja furchtbar langsam!“

Der Platzwart antwortet: „Ah ja, das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben beim Clubhausbrand im letzten Jahr ihr Augenlicht verloren. Deshalb lassen wir sie immer kostenlos spielen.“

Die drei Golfer werden ganz still.

Dann sagt der Pfarrer: „Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen.“

Der Arzt: „Gute Idee. Ich werde mich mal mit einem befreundeten Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht
kann der den Männern irgendwie helfen.“

Der Ingenieur: „Warum spielen die Jungs nicht Nachts?“

Der ist gut!

Ic hab einen DSA-Witz:

Ein Achaz, ein Elf und ein ZWerg gehen in enie Taverne und bestellen eine Suppe.
in jeder Suppe ist allerdings ein Fliege.

Der Achaz sieht sie, guckt sie kurz an, lässt dann seine Zunge aus dem Maul schnellen und isst sie.

Der Elf holt die Fliege sanft aus der Suppe, stupst sie zärtlich an und fragt: "ist mit dir alles in Ordnung?"

Und der Zwerg klatscht die Fliege auf den Tisch und schreit sie an: "Spuck sofort meine Suppe aus, du Dieb!"

xDDD
die fliege gehört zu mir xD

Hä?versteh ich nich^^

Will ein Neutron in die Disko, meint der Türsteher:

"Nur für geladene Gäste!"

xDD oii den versteh sogar ich :'DDD

Letztens habe ich in einem Dorf ein Huhn überfahren.
Da bin ich zu dem Bauern am nächsten Hof hin und hab den
gefragt: "He, Bauer! Ist das dein Huhn?"

Darauf der Bauer: "Ne, meine sind nicht so flach."

und der ist traugig


***

Kommt ein Reh zum Arzt:

Reh: "Ich hab Haarausfall"
Arzt: "Da sind sie hier falsch. Da müssen sie in die Rehhaarklink"

***

=(

Als ich noch jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

So, genug "gearbeitet". Jetzt nach Hause *__*

ok, einen noch:
********************
da dracula foahrt mit dem auto - schneidet an klan bubn mit dem radl - den schmeissts - da dracula springt aus saugt earm des bluat aus und foahrt weiter.....kurz drauf hot er a polizeikontrolle und wird gfrogt: "nau herr dracula wos hobn ma den trunkn ?" draufhin sogt da dracula "an klan radler"

xDDD


Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

sehr gut

...................

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt
fragt den Direktor,
nach welchen Kriterien entschieden wird,
wann
ein Patient
aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine
Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer
und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler
Mensch würde den Eimer
nehmen, richtig?“
Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch
würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne
Balkon?“

@ Pitchy

also du scheinst bei deiner Arbeit ja ganz schön viel Zeit zu haben, wenn du hier immer so fleißig mitschreibst ;D
Aber infd ich gut und die Witze sind auch super.

Ich hab auch einen:

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

...hö xD

ha, da hab ich auch einen von (und leider etwas wahres drann ;-))

Anruf bei einer EDV-Hotline:

Kunde: Ich hab hier einen Rechner mit Windows drauf

Supporter: Jaaaa.. und?

Kunde: Ich hab ein Problem!

Supporter: Das sagten Sie schon ;-)

xDDDD :'D

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Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!

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Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen trifft und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja, und ausserdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und vielleicht geht ja mit der auch was ..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich erst gar nicht gekommen...!!!"

kenn ich :'D xDD geil
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Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?"
Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor."

Oooh,, wie böse!!

Und das mit Wnidows - da stimme ich voll zu

xDDD

geht nen cowboy zum friseur.. kommt er wieder raus..
Ponny weg

q_q

xDDD :'D

Hää den versteh ich auch nicht!!
Oh man ich komm mir so blöd vor^^





.....AAAAAAHHH verstanden!! *vor die stirn hau*

häää erklär xD

ähm ? Wortspiel ? q_q

Ja Mary, ich auch zwei Anläufe gebraucht^^
Aber denk mal nach was ein Pony ist...xD

@ Picthy: sei nachsichtig mit uns, manchmal sind wir ziemlich schwer von Begriff =)